最近很喜欢的一首歌曲，意境不错！非职业歌手唱出这样的味道来～很不错了～不愧是演舞台剧的！

                        【那件疯狂的小事叫爱情】

                                                                              歌手：袁泉    

You and me under the tree you looked innocent I Looked too naive  
We're holding hands indeed Silent because the sky was raining hard  
Leaves kept falling down Both hearts were shivering  
Was your mind really that empty?  
Only if you face before everything went astray  
Maybe I should tell you what really happened,okay  
Summer days all flowers bloomed You asked me for an afternoon
Carried away a drink or two and lay down tallked about your blushing thing  
I was lovely and sweet So attracted to you
For a lifetime you'd wanted me
So hiding in the backyard we did what we'd wanted in our dreams  
Words of love and promises  
Cherishing moments were all I had to make myself carry on
看天亮是寂寞的事
恋爱时我便慢慢消瘦
你总是向着我笑着
不懂爱是痛苦的事
你向我要什么呢
温柔或是永恒
多么疯狂的幻想
啊～有种疯狂事 不值一提小事名字叫爱情  
就这样夜夜看着
天～慢慢的亮起来
想着你和不值一提的爱情

平时都很想看MOP，但是总觉得自己无法承受MOP那如黄河泛滥一发不可收拾的帖子，今天蒙蒙推荐了这个帖子来LOOK，偶向来的习惯是好友或者群里比较熟悉的人发的链接不管是什么都打开来看一下，结果，这使得偶破天荒的看完了MOP这篇裹脚布，呵呵，的确佩服这个猫猪，哈哈，真是同一件食物——从不同角度猎杀，啃起来的风味便大相径庭！！！内心很是佩服这样的猫猪，吼吼～～～不得不来更新一下网志，留下个记录！

此贴链接：都是天涯惹的祸,偶去看了"永恒的精品-03射雕"

NND～～～一直郁闷为虾米自己看老谋子的《十面埋伏》会有一种似曾相识的困惑，原来与张大胡子的03射雕如出一辙！TNND～～～怪不得看强忍着看《十面埋伏》的时候，胃部会传来阵阵痉挛的冲动～看我这个帖子一定不要忘记点击上面的链接去LOOK一哈！

另外，看了MOP另外一个帖子
http://dzh.mop.com/topic/readSub.jsp?sid=4974294
上面的FLASH感动了我，爱情这玩意儿伤得到底是女人还是男人？献给小E：

结束了几天的南京之行～封闭式的管理仿佛回到了从前上学的时候
呵呵，其实也谈不上封闭～只是日程安排得很紧，所以根本很少有自己的时间
唯一的一点时间在书店度过～想想网络普及的今天，可是仍然不能消除纸版书的市场，在偶看来也算是奇迹了，所以所谓读图时代的书籍多了起来

几天的培训还是有些许收获～人活着，支撑存在的理念确实重要
不是所有的事情都会尽如人意，但是只要自己还在这片天地里，就唯有努力尔尔

对后现代艺术的了解多少有了提高，然而始终感觉还不是能够很系统的区把握，这本来就不是什么简单的事情，改天得整理一下自己的思路

很多事情是要自己很清醒地去思考去理解，再去做的
但是还是发现有人不是这样，看上去好像很有一些想法，但是实际上却是在麻醉着自己，逃避着现实
这样的日子是不是会真的开心？一个人静心下来的时候，会不会复堕孤独的深渊，就我自己的理解，应该会是这样

这样的状态和现在的艺术又何偿不一样？现在到底还有多少艺术抛开了形式的束敷，走向了真我？
艺术其实很简单，能在一种快乐的游戏中表达出自己的真情实感，走向真我，这样的过程才是完成艺术的过程

只为了别人的眼光，却模糊掉真实的自我——我想，没有人会希望自己这样，但是为什么很多人却偏偏要这样把自己变得太累呢？

禅宗的哲学几乎就是讨论心物相生的哲学，我佛讲究抛开七情六欲——人没有了欲望，便能铲除心魔，皈依自我。
所谓皈依我佛，就是皈依自我，只不过世人偏偏经常忘记了自我，所以佛便成为自我的化身出现在世人面前，普渡众生！
所以皈依不皈依佛并不重要，皈依自我才是王道！只有皈依真正的自我，方可大彻大悟，立地成佛！——因为你、我、天下众生，人人皆是一尊佛！

PS：这样的文字多少还是乱，所以思维还是要经常整理！这个开场且作为自己研修艺术与禅道的起始吧！

每每点起一根烟的时候，总是有份空寂的没落。

烟被火点燃的那一刹那，便已注定会化作了一缕青烟与点点灰烬。

看着一棵烟在指间燃尽，便觉控制了一个生命的开始与终结，而这一过程，不过是一棵烟的功夫。

看着一棵烟在指间燃尽，便觉看见了善于隐身的时间的身形，而这一刻，便足以感知年华远去，逝者如烟。

看着一棵烟在指间燃尽，复点起另外一棵烟，便可感知众生轮回，亦如此哉！

两个人不等于我们

歌手:王力宏 专辑:音乐进化论


醒来只有我一个人
分不清黄昏或清晨
空气微冷有甚么在流失慢慢降温
一颗心往下沉
毕竟只是太短的梦
彼此终于退回陌生
我加上你两个人并不等于我们
你想我吗会偶尔想我吗
是这样吗飞扬的会落下
你爱我吗如果诚实回答
可是爱也不是解答
空屋子里没有回声
但我记忆有你指纹
我加上你两个人却并不等于我们
你想我吗会偶尔想我吗
是这样吗飞扬的会落下
你爱我吗如果诚实回答
可是爱也让人疲乏
你知道吗我心快要溶化
是这样吗压抑的会爆发
你爱我吗爱我就懂我吗
告诉我善意的谎话
告诉我善意的谎话
好让我相信我不是太傻

苦瓜变甜  

——林清玄


我很喜欢一则关于苦瓜的故事：

有一群弟子要出去朝圣。

师父拿出一个苦瓜，对弟子们说：“随身带着这个苦瓜，记得把它浸泡在每一条你们经过的圣河，并且把它带进你们所朝拜的圣殿，放在圣桌上供养，并朝拜它。”

弟子朝圣走过许多圣河圣殿，并依照师父的教言去做。

回来以后，他们把苦瓜交给师父，师父叫他们把苦瓜煮熟，当作晚餐。

晚餐的时候，师父吃了一口，然后语重心长地说：“奇怪呀！泡过这么多圣水，进过这么多圣殿，这苦瓜竟然没有变甜。”

弟子听了，好几位立刻开悟了。

这真是一个动人的教化，苦瓜的本质是苦的，不会因圣水圣殿而改变；情爱是苦的，由情爱产生的生命本质也是苦的，这一点即使是修行者也不可能改变，何况是凡夫俗子！我们尝过情感与生命的大苦的人，并不能告诉别人失恋是该欢喜的事，因为它就是那么苦，这一个层次是永不会变的。可是不吃苦瓜的人，永远不会知道苦瓜是苦的。一般人只要有苦的准备，煮熟了这苦瓜，吃它的时候第一口苦，第二三口就不会那么苦了！

对待我们的生命与情爱也是这样的，时时准备受苦，不是期待苦瓜变甜，而是真正认识那苦的滋味，才是有智慧的态度。

雨，终于下了，断断续续，没有任何威力……

不过，天气终于变得凉爽起来了，窗外，天与地俱是灰色。

一直不喜欢这样灰色的感觉，说不上来什么滋味，也许怕这样的灰色会把自己的心也变得灰涩起来～

昨天没有发网志——一直好像在一种诚惶诚恐地等待中，等待的会是什么？自己也不知晓，或许，自己根本就不想去明白自己到底想等待什么。

《狼图腾》终于看完了，鄂伦草原的命运终究成就了京城满天飞舞的黄沙，能说什么？能做什么？终究不是写书和看书的人所能决定的了的。

《成都高校小姐村落调查手记》是一篇很短的大学生自己进行的调查采访，实在是让人无言的一次阅读。

想起一个最近用起来的QQ表情：我不是没有嘴巴，我只是不想说话。

为什么会有口难言？不想再说下去了……

NND，原来写博客是会把个爷们儿变得多愁善感起来的。

慢慢调整吧～～～

看着上面的文字，看看窗外开始出现太阳的天空……到底天是灰色？还是我的心是灰色？

————一段真实的心路历程：MAGICBOY之恋

【老狂 按】：第一次看到我的好朋友magicboy在TOMPDA上发除了那些PALM教学精华帖＆公司的出货帖以外的文字……我几乎要流出久违的眼泪看完了他这样的文字，我一直以为这样的文字只能存在于故事里——现在的人只看现实的太多了。
magicboy不是一个傻子，应该是个标准的聪明蛋，但是这篇文字却让人看到了他傻傻的一面……难道他真的傻吗？也许就是因为他傻，偶们会成为网络间的好朋友～性情这种东西确实像缘份一样，得相投才行！
MOOR是偶另外一个网络上的好朋友～据说他全程见证了magicboy的爱情小跑，我很欣慰magicboy能有MOOR在身边分享他的心情，这样他就不会寂寞了～
我突然想起“冤家”这个词，朋友很容易相处，很容易磨合，很容易互补……因为在一切矛盾面前，他们始终是朋友；但是男女之间的友情成为爱情的时候，很多矛盾便好似成了死结～无法解开～是什么原因呢？？？索取与付出？？？占有与自由？？？抑或是其他什么？？？我也考虑不清楚……我只知道如果我是他，我也可能会这样～～～我知道，人傻起来是没有办法的，但是傻的感觉有时候真的很不错——即便是烦恼和泪水充斥的感觉，也还是很不错！
想来偶已经好多年没有感情的存在了～～～不知道现在我能不能有机会呵护到我喜欢的MM

老狂的结论：【傻——是一种美德】

【ps】：magicboy的QQ签名：
总有一天，流浪让你疲倦，我的心仍然还是你的家，等着为你挡风遮雨，不管这世界有多么复杂！
那一年，默默无言，只能选择离开，无邪的笑容已经不再精彩，你害怕结局所以拼命伤害，说是我挡住你的美好未来，你坚决不希望我等待，我便默默的让你走开，
如今你受了伤回来，叫我如何接受这安排。。

原文链接：http://www.tompda.com/bbs/display.asp?luntan=29&forumID=1967581

【放弃也会有快乐!】

从没有想到过自己会再对一个陌生的女孩动心，我以为我是个百毒不侵的人，不会再轻易的把自己的感情对别人付出。
当我第一次看到她的时候，很坦诚的讲，她让我眼前一亮，不知道是为什么，我并不了解她，也不认识她，只是感觉怪怪的，感觉她与众不同。
然而我工作忙碌，没有时间与她单独说上句话，就这样，她走了，我们就这样天天见面，却没有说上过一句话，我只记得，她在的时候，连个杯子都没有，我很想给她打杯水，真的很想，可是她走了。
她走的时候，我甚至都不知道她叫什么，但是她给我的感觉很怪，我总是会想起她来。正值年底，很忙，我没有过多的时间去想这些问题，但是躺在床上的时候，总是会不经意的想到她，但是我一再的告诫自己，不可以，也不可能。
一切就这么慢慢的过去了，想到情人节的时候，去约她，但是最终理智战胜了情感，我没有去做那种蠢事，否则，恐怕到现在我们都不会有任何联系的。
当我决定辞职的时候，心里唯独放不下的就是她，我不知道为什么，一个没说过一句话的小姑娘，就让我这样的动心。
于是我向她的师傅要来了她的电话，给她发了一条短信。正是这条短信，开始了我们的一段不平凡的感情纠葛。
给她短信的真是目的其实就是想认识她，因为我的离职，马上就要离开这里了，再不认识她的话，以后就再也没有机会了。于是我很冒昧的发了那条短信，好在她没有相拒绝别人一样的拒绝我。
我开始和她短信，陪她聊天，打电话给她，替她处理一些私人的事情。有天她病了，我给她买了药，她眼睛不舒服，我给她买眼药水儿，慢慢的我给她讲了我的感情经历，而她也告诉我了她的过去，当时的心情确实不好，不过由于很多事情的发生，我得到了她的信任。从她那里我了解到她的男朋友很不珍惜她，她们的联系也很少，她家里也不同意她交朋友，所以我想我应该给她一个可以依靠的地方。
办完了离职手续，也帮她完成了她的毕业论文，我准备走了，可是每次和她走的时候，都可以感觉出来，她并不想我走，也许当时我给她的感觉就是一个非常值得相信的人罢了。就这样，每天下班，我都把她送到城铁站。在我从离职到我到那边上班之间的日子，我还坚持着每天去接她，并且知道她下班会饿，会给她买些好吃的东西，而在这之前，我从来不曾给自己买过，我甚至到现在为止，都不知道每一款点心的口味，可是我去变着花样的给她买，怕她吃腻了。
就这样，我第一次送她去学校，在车上，她靠着我的肩膀睡着了，在这之前，也说，我要是她哥哥该多好。慢慢的，我开始每周二都陪她上课，在我上班前的那两周的周六，也都陪着她去上课。在我送她的最后一个周五，我把我初恋女朋友送给我的玉，挂到了她的脖子上，那是一块陪了我八年的玉，我知道我不会再有机会陪着她了，所以就想留个能够保佑她的东西在她身边，至少我会安心一些。
在三月的最后的一个周六，我们都认为我们以后的联系会很少，我陪她上了半天课，中午吃过饭后，她说想去喝咖啡，于是我们坐车往当代去，路过了我的新单位，单路过仙踪林的时候，她说她以前很想去，可是男朋友从来没带她去过。于是我们下了车，找了个靠窗户的位置坐下，点了她最爱吃的土豆。我们在聊着关于感情的话题，中间她掉过几次眼泪，我说她是无泪天使。
送她上了车，我走上了天桥，看到她坐的车在马路上堵着，我疯了一样的从天桥上跑下来，追赶着她坐的公共汽车，当我在四环路口追上了她坐的车，并打电话给她，她在车里很挤，没有能看到我，车渐渐的远去，我再也没有能力追了，就这样，我在四坏路看着车离去的方向，直到天都暗下去了，我才回家，因为我认为这是我们最后见面的机会了。
四月一日，我在她下班的时候去接她，她说不能和我去唱歌了，我很失望，因为这是我开始新工作之前的最后一个周六了，可是我去忘了那天是什么节了，也可能是我对她太上心了，根本就没有往那方面想，四月二号，我们去唱了歌，唱完了以后，我们又去西单照了大头贴，在出门的时候突然下起了雨，我第一次搂着她的肩膀，一起走。
当她没有杯子喝水的时候，我会打电话回去，让别人给她找纸杯，因为我怕她渴坏了，下了班，我会去给她买我认为她很喜欢的杯子。慢慢的，我们对彼此都有了一种习惯，一种离不开的习惯。
慢慢的，我们早上在地铁见面，周六的时候她会来等我上班，然后我送她坐上去学校的车，这一切都是那么甜蜜而幸福，四月十七号，我带着她一起去看了樱花，还和她的好朋友一起去唱歌。而这一切，让我们不再相是普通朋友了，我开始拉着她的手了，她自己也是很幸福的，但是我始终都坚持不可以欺负她，只是拉手那么简单，有时她下班会来找我，我都会感觉很幸福，只要她能看到我，哪怕只要短短的几分钟，我知道，她都会很踏实。
于是我开始去接她，每天坐着从西直门开出的首班城铁去上地接她，因为我不想让她等我，也许我每天只休息5个小时，工作又忙，确实感觉很累，但想想为一个心爱的姑娘付出一些又有什么呢？她也习惯了天天依偎在我的怀里，让我的双手带给她温暖。眼看她的生日就要到了，她的男朋友从来没有重视过，我想我一定不可以让她失望，一定要给她一个相样的生日，四月十八号，我出去办事，中途去了万通，给她买了手机充电器，也给她买了一份无价的生日礼物，我想折三百六十六颗星星，这样我就可以天天守护她了。
四月二十六号，我英语考虑，她一直在学校门口等着我，我真的很感动，在考试之前，她还特意印了一份模拟题给我送来，我真的很想把她搂在怀里亲吻她的额头。于是，那天我送她到上地以后，我回到了阜城门给她订了生日蛋糕，又买了一个装星星的瓶子，去百盛给她订了花，我想三年来她不曾得到的重视，我一次都给她。让她知道什么叫幸福，什么才是爱。我每天回家就开始折星星，折到夜里一点多钟，然后休息四个小时，赶六点十分的首班城铁去上地接她。

四月三十号，终于到了她的生日，首先早上她得到了星星，她很感动，也很兴奋。上午，她收到了蛋糕，中午她收到了我的花。她真的很感动，但是那天，她同样收到了他男朋友的花，第一次送她生日礼物。她打电话告诉我，我说，你把我送你的花放在单位吧，把她送你的拿回家去，她在电话里有些生气的说，你胡说什么呢，正是她的这句话，给了我足够的力量，我知道我的付出，她是看得到的。
我无法形容当时的感受，因为我想她还会回到他身边的吧，不过那天晚上，她还是和她的好朋友一起，我们去吃了必胜客，晚上她们回家了，她那天非常的开心，真的很开心，并且约好了，五月三号或四号去游乐园玩。
五一，她请了很多同学一起去她家给她过生日，当然也包括她的男朋友，为也不打扰她们玩，我没有给她短信，直到晚上十点多了，我再也忍不住了，给她发了条短信，我得到的回答却是，我想静静，对不起，不能和你去游乐园了。
那几天，她把自己封闭起来，我也一样很难过，但是还是在五月八号她见到我的时候，还是非常的开心，我还是天天去接她，但是我再也没有去拉她的手了。马上我的生日就要到了，她也在为我准备生日礼物，她的十字绣，为了这个，她也没少吃苦，手被扎破了好多回，我真的很心痛她。
我过生日的那天，可以看出她并不开心，我知道一定是和她那男朋友有关吧，吃过饭，我把她送回了他们家，我第一次把她送到了家门口。在我生日的第二天，我把她送到单位以后，我收到了她的短信，她表明了她的态度，她还是要回到他身边。
我没有再继续纠缠她，因为我知道爱是付出不是占有，于是我开妈减少和她的联系，但是每天还保持着几条短信的联系。她也忍着不给我发，而且给我发的时候，一般也会加上“对不起，打扰，我没忍住”之类的话。
但是她知道我很在意，很担心她，所以每天下班到家都会给我短信，告诉我到家了，让我安心。真到有一天，都快七点了还没有到家，于是我给她发了条短信，问问她怎么还没有到家。然而，几分钟之后，我接到了她的电话，在电话里，她说“你以后别再给我发短信了，我再也不想和你联系了，就这样吧！”，说完她就挂了电话，我什么话都没有说，而在前一天，我下班以后，从单位跑着去城铁站找她，她把实习报告给我看了，我晚上还在给她写着实习报告，第二天一早，把实习报告交给了她，而晚上，她却对我如此随意的伤害，也许是我自找的吧。
当天晚上，她打电话给我，说是她男朋友和她吵了一路，最好逼着她对我说那些话，她说了，而且也决定不到联系我了，我没有任何的想法，一向冷静的我，一下子全乱了。我在屋里走来走去。
我给她的好朋友发去短信，她的好朋友说不清楚情况，但是让我不许放弃，如果我放弃了，可不答应。她的妹妹也曾经说过，很佩服我，可以尊重她姐姐的选择，说只要我对她姐姐好，就行了。
在这事发生以后的一个星期里，我就相一个空壳一样，天天漂来漂去，只是知道，除了工作，脑子里全是她，就这样，一周之后一天早上，我突然收到了她的短信，她说她还是没忍住，她以为可以没有我，可是她做不到。
就这样，我又一次带她找到了快乐。后来，她要考试了，可是却从来都没有上过计算机课，我也曾答应过她，要好好给她补课，于是，我再一次从忙碌的工作之余的所有时间都给了她。两个月了，我都没有好好的休息一天。
和她在一起的时候，我很少让她等我，因为我知道，我不可以让她为我付出很多，因为我是真正的爱着她，关心着她，不想她等待，不想她焦急，我还记得我们在一起吃饭的时候，那种甜蜜的感觉，但是我知道，这一切并不会太久，反而让我更加的珍惜和她在一起的每一秒钟。给她讲完课，我也会送她回家，回家的路上她总会无意的说到她男朋友，让我很无奈。
终于，几周的补课结束了，在我对她付出完以后，总会有一段时间，她折磨着自己，也折磨着我，因为她的愚钝，对我总是若即若离的感觉，让我的心一次次的受着折磨，让我感觉到当我付出完了以后，她就会回到他身边去。
她写了一份她的感觉，只给我一个人看了，从那里，我知道了，无论他男朋友对他怎么样，只要和她吵，对他凶，她就是感觉对不起他，而对于我，她很有信心，知道只要和我在一起，我一定会疼她，爱他，照顾她一生一世。也知道她对他男朋友没有信心，但是，正如我担心的，她失去了心智，她不懂得，对不起有很多种，但是不是用爱来还的。
我是个男人，是个真正的男人，我不能去逼她，更不能左右她的决定，所以我知道，没有心智的她，必定还会逃避，还会再次牺牲掉我。
我知道我离开她的那天，她会受不了，也会非常难过，而且她会很难对我说出口，那么我就有义务替她作出这个决定。虽然我知道，她必定要受到伤害，也知道她会失去未来，但是我知道，我不可以成为阻挡她的墙。
对于她，我没有任何后悔和遗憾，一个女孩子应该得到和她以前从来没有得到过的，我全都给了她，为了她，我没有吝惜过时间、金钱与精力，更没有和她计较我的付出是否会有回报，因为我只是陪在她身边，希望她永远都不被伤害，永远都会得到幸福。
她一定认为我如果能不理她，不管她，她会感觉好受一些，可是她根本就不知道，放弃她，比让我陪在她身边，受她感情的折磨还要痛苦十倍、百倍，因为那种感觉就相，一个你深爱的人，马上就要失去了生命，而自己去无力救她一样。
我知道她说不出口，于是我说，这们我们离开了，她会感觉是我受不了她的折磨而离开她，这样她就不会太难过，总之，一切能为她考虑，能为她着想，能为她付出的一切，我都做了，再也没什么好遗憾的。
我想我是个男人，一个堂堂正正的男人，我走了，为了一个深爱的姑娘，我付出了，我没有任何的渴求与遗憾，我知道，她会最终找到她的心。
也许，当她有一天真正的找到她的心，知道了她失去的是什么，当她再次面对我的时候，我会放下一切的自尊与倔强，张开双臂，呵护她的一生一世…